Кнопка МЕНЮ справа --->>>

Я ходила на базар cвои сиськи продавать.
Мне давали 50, ну их на хуй - пусть висят
Папа любит чай горячий,
Мама любит хуй стоячий
Ко мне милка прижималась, все смеялась, пела,
А в штаны мои полезла – сразу охуела
Милый баню истопил,
И завёл в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ебальник...
собиратель частушек гармонист из Нью-Йорка Миша Смирнов
Кто должен начинать?
Один из гостей на вечеринке должен найти (разбудить)
гармониста и попробовать объяснить, что пора начинать.
После его вступления запевает мужчина следующим куплетом:
Начинаю представленье, начинаю песни петь,
Разрешите для начала на хуй валенок одеть?
Я гуляю как собака,
Только без ошейника.
Не бросайтесь вы девчата
Под меня, мошенника.
Даже самые неприветливые дамы обычно одобрительно улыбаются в ответ.
Если же никто не подхватил почина, стоит смело спеть ещё несколько частушек.
Девушки-голубушки,
Чего же вы говеете?
Люди головы кладут,
А вы пизды жалеете!
Моя милка веселится,
А меня не веселит.
Не у каждого колхозника
С похмелья хуй стоит.
Лёг я как-то на кровать
Стал жену свою ебать.
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной.
Поверьте мне, что после такого вступления вечеринка пойдёт как по маслу...
Я нашёл себе жену
На Кольском полуострове.
Жопа есть и сиськи есть.
Слава тебе господи!
Слышу радостную весть
Подъезжаем к Киеву.
Неужели я и здесь
Никого не выебу?
Я на кухне разогрел,
Со свистулькой чайничек,
Хоть и маленький хуёк
Над пиздой начальничек.
Когда начинать петь частушки?
Даже не пытайтесь натощак, в одиночку и на трезвую голову.
Крепко выпить и закусить в хорошей компании - вот дефолт для правильного исполнения частушек
Килька плавает в томате, ей в томате хорошо...
Только я , ебёна матерь, себя в жизни не нашел
Я тащу тебя за ноги в придорожные кусты.
Не ебать же на дороге королеву красоты!?
Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой.
По реке течет вода, из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую поебаться хочется!
Мою милку звать Маринка, ручки - ножки как былинки.
Я ебу ее на даче, чуть от жалости не плачу...
Изумительные частушки присылают иногда знатоки...
Например коллекционер В.Подольский из города Юхнова
(интересно, где это?) поделился настоящим шедевром:
Я иду - она стирает
Я просил - она дала:
Коромыслом по ебалу.
Закатилися глаза.

Птицеферма у нас есть
А другая строиться.
А колхозник яйца видит,
Когда в бане моется.
Пионер Иван Петров
Сексуально был здоров.
Он своей подруге Галке
Ставил в день четыре палки.
Ах, ты, Маня, моя Маня,
Свое счастье я проспал:
Сколько раз ты мне давала,
Я ни разу не попал!
Ах, юбка твоя,
Полосатая,
А под юбкой у тебя -
Волосатая.
Барыня, барыня,
Сударыня, барыня!
Какая барыня ни будь,
Все равно ее ебуть!
Все ходил и уговаривал
Глухую бабу я...
- Не ходи, не уговаривай -
Не слышу ни хуя!
До свидания, родная,
Уезжаю в Азию.
И в последний раз сегодня
На тебя залазию.
Как-то лег я на кровать,
Стал жену свою ебать.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
На горе стоит береза,
Тонкая и гнутая.
По твоим глазам я вижу,
Что ты ебанутая!
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы все там разорвало -
Лишь бы не было войны.
Привязали девку к дубу,
Все ебут, а я не буду.
Приходи, Маруся, с гусем.
Поебемся и закусим.
Мене милый подарил
Золотые часики.
Правда мне за то пришлось
Прыгать на матрасике.
Мы с миленочком гуляли
По сырому клеверу.
Оба были без штанов -
Привыкали к северу.
Попросила Николая:
"Ты побрей-ка бороду".
Он побрил мою манду -
Ни к селу ни к городу.

Фолклорный ансамбль песни и пляски Барыня. Нью-Йорк
Нашей области вчера дали орден Ленина.
До чего же это все нам остоебенило!
Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе.
Мимо нашего окна пронесли покойника.
У покойника стоит выше подоконника!
Я не знаю как у Вас, а у нас в Японии
Два врача в пизду глядели, ни хуя не поняли...
Кипит как улей
Родной завод.
А нам-то хуйли,
Ебись он в рот!!!
Сидит Коля у ворот и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ - одна ебля на уме.
Загадочная частушка от Maкса
Ах, подруженька моя,
Я тебе советую:
Никому не говори,
Залепи газетою!
известные в определённых кругах исполнители частушек из Нью Йорка
дуэт "Миша и Наташа from Russia"
Частушки удобно подразделяются на мужские и женские. Женские частушки как правило повествуют о нелёгкой женской доле. Опытный исполнитель никогда не станет петь частушку от имени противоположенного пола.
Например, если Вы мужчина и споёте вот эту припевку:
Меня милый провожал - всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей мне навешал пиздюлей.
Вас могут поднять на смех или неправильно понять.

У меня на сарафане корабли да якори
Меня в этом сарафане семеро хуякали
Меня милый провожал ельничком- березником
Раза три я подымала юбочку с передничком
Я на севере была, бочки трафаретила.
Кто то сзади примостился, я и не заметила.
Я на севере была, золото копала
Если б не моя пизда - с голоду б пропала
Полюбила тракториста и , как водится, дала.
Три недели сиськи мыла и соляркою ссала.
Поступила в институт имени Мичурина.
Так и знала - отъебут, просто сердцем чуяла!
Я вчера была твоей, а сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки как сосна на картине Шишкина!!!
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
Я сосала давича у Ивана Саввича.
Он на вид холёненький, а на вкус солененький.
Мы с милёнком целовались стоя у завалинки
Я смеялась и ссала ему на белы валенки
Мне милёнок подарил четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить? - Они такие крошечки....
Мой муж пьяница пропил свои яйца,
А я ему говорю -пропивай пизду мою.
Мы с миленком у метра целовались до утра
Целовались бы еще, да болит влагалищо.
Частушка от MIRCHA, Ashdod, Israel
Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
Девки едут без билетов - на пизду надеются
виртуальная база данных Русских музыкантов, танцоров, певцов, актеров, ансамблей и всяческих групп на любой вкус. Добавьте и Ваш линк

Мужские частушки традиционно более "отвязанные". Гланая их тема - непростые отношения сильного пола с лучшей половиной человечества:

Мы ебали девок в бане, аж трещали косяки.
Неужели нас посадят за такие пустяки?!
Моя милая в гробу, я пристроился. Ебу.
Нравиться - не нравиться, спи, моя красавица...
Моя милка учудила, в пизду луку накрошила,
Постным маслом полила. Ох, и вкусная была...
Шел я лесом,камышом, встретил бабу нагишом...
"Баба, how do you do? Покажи свою пизду!"
Не хочу тeбя ебать, Таня Караваева!
Из твоей пизды собака на меня залаяла.
Я иду, она стирает белу комбинацию,
Повалил ее в корыто, сделал операцию
Моя милка вброд ходила через речку Енисей.
Полная пизда набилась окуней и карасей.
В городе Калязине нас девчата сглазили,
Если б нас не сглазили, мы бы с них не слазили.
От деревни до деревни 3 километра езды
Потеряла моя милка карбюратор от пизды.
Прислал частушку некто ТИГР from ISRAEL
Cлышишь Ваня, дорогой,
Слышишь ножик точиться,
Сделай Ваня обрезанье,
Страсть в Израиль хочется
полезные советы как познакомиться с незнакомой симпатичной девушкой в ресторане, баре или библиотеке и возможно даже обаять её...

Не стоит петь частушки лёжа или сидя, не тот жанр: лучше всего встать вокруг музыканта и, исполнив свою частушку, громко бить дроби до тех пор, пока кто-нибудь не вспомнит следующую...

У деревни у села, прямо за околицей
Парень девушку ебёт - хочет познакомиться
По деревне шла и пела баба здоровенная.
За угол пиздой задела, заревела бедная...
По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял. Так, на всякий случай.
Как у нашего Петрухи на хую сидят две мухи.
Муха к мухе пристаёт, у Петрухи хуй встаёт!
По деревне овцы шли - колокольцы брякали.
Старика за хуй вели - все старухи плакали.
Не ходите, девки, замуж за суровых моряков.
Моряки ебутся стоя у скалистых берегов!
Мама плачет, папа плачет, дедка с бабкой мечутся....
Отдали дочку в комсомол, а она - минетчица.
Прислал Alexander Varshavsky:
Зацвела перед домом акация,
Я от счастья сама не своя -
У меня началась менструация,
Значит я не беременная!
правдивый сексуальный гороскоп
"О Вас без прикрас"
Правда о Ваших несчастных близких и родных

Не повторяйте одну и ту же частушку много раз.
Ваша назойливость может не понравиться.

На горе стоит точило, на точиле - борона.
Бригадир ебет кобылу. Наше дело - сторона.
Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак: у нас дизель спиздили.
По дороге едет поезд, бyферами брякает.
Мою милую ебут, только серьги звякают.

Прислал Влад из Самары-городка:
На горе стоит олень золотые рожки,
Парень девушку ебет за ведро картошки.
бесплатный клуб знакомств. Невесты и женихи по всему белому свету

Старайтесь как можно отчетливее произносить текст исполняемой частушки, особенно если Вы его помните и налегайте на букву "Р".
Если во время пения Вы случайно забыли слова, не волнуйтесь, всё равно Вас никто не слушает...

Я Васильеву давала и Петрову хочется:
Говорят, что у Петрова по земле волочится.
На горе растут цветочки: голубой, да аленький.
Ни за что не променяю хуй большой на маленький!
На горе растут цветочки:
голубой, да аленький.
Лучше маленький, но бодрый,
чем большой, да вяленький!!!
Я дала интеллигенту прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй, только очень маленький!
Я корову продала и козу купила...
По Москве её вела, по пизде лупила...
Целый год уже ебёмся с милым на завалинке!
Хуйли делать, если в доме спит ребёнок маленький?!
сборник смешных перевёрнутых пословиц, всяческих примочек, приколов и нецензурных оборотов

Свою первую частушку я услышал еще в детском саду:
"На столе стоит стакан, а в стакане лилия,
Что ты смотришь на меня, рожа крокодилия!?"
Немного позже я узнал и полюбил менее невинные частушки:

Дед старухе так впорол, из пизды кефир пошел,
Дети малые глядят, хлеб макают и едят....
Девка парню хуй сосала, чавкала, пердела...
За такое бескультурье по еблу влетело...
Жили-были два Ивана, не было у них девчат,
Улеглися друг на друга, только яйцами стучат...
Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
Девки едут без билетов - на пизду надеются
Я милашке сделал брюхо, надо мной теперь все ссут.
Я иду - гармонь играет, сзади - выблядка несут!
Сидит химик на печи, хуем долбит кирпичи
Химия, химия - вся залупа синяя...
жуткие фотографии не для слабонервных из полицейских, медицинских и частных архивов в коллекции МИР ИЗВРАЩЕНЦА

Страдания, Барыня, Матаня, Камаринская - у частушек сто жанров и разновидностей. Не знаю почему, но лично мне страшно нравятся СЕМЁНОВНА

Ой, Семеновна, ты баба бойкая,
Видать ты ёбнула стаканчик горького
Семеновна бывает разная,
Сама напудрена, а жопа грязная...
Семёновна баба хитрая,
Любила Сталина, любили Гитлера...
Семеновна в реке купалася
Большая рыбина в пизду попалася.
Она попалася, перевернулася,
А Семеновна лишь улыбнулася...
Ах, Семеновна голосистая,
Жопа белая и мясистая.
Ой, Семеновна,
Юбка в клеточку.
Пошел в лес с тобой -
Сделал деточку.
Хоть Семеновна
Расфуфыриста,
А давала мне
Раз четыреста!

Частушки о КИЕВСКОМ ВОКЗАЛЕ отличаются невероятным разнообразием удивительных сюжетов. Объясните мне наконец, почему именно вокзал, причём Киевский?..

Как на Киевском вокзале 33 пизды связали.
Положили на весы - во все стороны усы!
Как на Киевском вокзале два попа маячили.
Маячили,маячили - сберкассу охуячили!
Как над Киевским вокзалом пролетал аэроплан.
Все ебальники подняли, а я спиздил чемодан!
Как на Киевском мосту случилась катастрофия,
Муж попал под колесо, а жена под шофера...
Как на Киевском вокзале мужика потешили:
Хуй к перилам привязяли, пиздюлей навешали.
Как на Киевском вокзале в темном переулочке
Нищий нищего ебет за кусочек булочки
Как на Киевской платформе хуй стоит в солдатской форме,
А за ним на каблучках мельтешит пизда в очках
Как на Киевском вокзале стоит баба-автомат.
В жопу гривенник кидаешь - из пизды течет томат.
Как на Киевском вокзале инвалид купался -
Воду хуем загребал, костылем толкался.
Как на киевском вокзале хуй валялся без волос,
Пока волосы искали - хуй на яйцах УПОЛОЗ!!!
куча всяческих советов о том, как же наконец бросить курить

Пойте свою частушку громко, чтобы все Вас расслышали.
Если кто-нибудь вступил во время Вашего пения со своей частушкой, постарайтесь перекричать наглеца...

Девки спорили на даче у кого пизда лохмаче.
Оказалася лохмаче у самой хозяйки дачи...
Я не знаю как у Вас, а у нас на Пресне
Два врача в пизду глядели, распевали песни...
Из-за леса, из-за гор показал мужик топор.
И не просто показал, его к хую привязал!
Раньше были времена, а теперь мгновения.
Раньше подымался хуй, а теперь - давление.
Не ходите, девки, замуж за Ивана Кузина:
У Ивана Кузина большая кукурузина.
быстрый чат любителей и знатоков частушек

Обязательно нужно поддержать весёлой частушкой гармониста, даже если он давно ушел.

Гармонист, гармонист, положи меня под низ!
А я встану погляжу, хорошо ли я лежу?
Гармонист, гармонист, тоненькая шейка!
Эх, ёб твою мать, играй хорошенько!!!
Гармонист, гармонист,
Как цветочек аленький.
Сам большой, гармонь большая,
А хуечек маленький.
Гармонист,гармонист, как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил, как пизда коровья?
Гармонист, гармонист -
Шишка фиолетова,
Тебе девки не дают
Только из-за этого.
Гармонист, гармонист, золотые пальцы,
В одну руку тебе хуй, а в другую яйцы!
Эх, трехрядная гармонь, золотые клавиши.
Гармонист меня ебал и его товарищи!
Гармонист у нас один, балалаешник один.
Давайте, девки, соберется и по разику дадим!

полезные советы и линки о том, как правильно раскручивать вебсайт
Я надела пальтецо
Намазалася лаком
Пусть посмотрят на лицо -
А то ебут все раком
Если б я имел коня-
Это был бы номер!
Если б конь имел меня-
Я б наверно помер...
Шел я лесом-перелесом, ельником дремучим.
Вдруг как ёбнет по губам клитором вонючим

Не в коем случае не заменяйте матерные слова в частушке, если в помещении дети. Они Вам этого никогда не простят!

Как у нашего Мирона на хую сидит ворона.
Как ворона запоет, у Мирона хуй встает.
Запевая, моя родная! Ой, не запевается!
Наебнулась я с платформы рот не открывается!
прислал Igor Baranov
Гaрмонист, гaрмонист, шишка фиолетова
Тебе девки не дают только из-за этого
как найти спонсора для оплаты обучения, завершение или разработку проекта

Если Вы вдруг взаприметили, что частушки иссякли - самое время спеть одну из этих частушек:
Ой, спасибо гармонисту, Мы уж запотели.
А по совести признаться -
Писать захотели.
Мы частушки Вам пропели 99 раз!!!
Неужели в сотый раз водки нам никто не даст?
Люди оценят Ваш такт и чувство юмора

Классные переводы частушек сделал посетитель сайта Cлавик и многие другие...
У деревни, у села, прямо за околицей
Парень девушку ебёт - хочет познакомиться.
перевод:

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что??
- Иди домой, фригидная!!
- А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск...
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, -
грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
АФОРИЗМ:
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
НОВОСТЬ:
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку

У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…

19 апреля 2001
Я сижу на лавочке
Втыкаю в член булавочки.
Хоть и больно - я молчу,
Просто йогом стать хочу.

На високий гара, на старинный Кавказ
Свадба пышний, балшой, прахадыл как-та раз
Был на свадба на том многа радастных глаз
Многа дэвачка быль, помну я как сэчас!
Свадба вёль тамада, вай, висолый грузын!
Он прывычка имэл нэхарошый адын
Он чампанский лубил, словна кон иво пил
А патом, как харок, очэн силна пердил
И на тот самий раз исклученъя нэ бил
Он чампанский адын випил цэлый бутыл
А патома жывот сылна стал распират
Как назло, тамада должэн был виступат
И рэшыл тамада «Я вазму пысталэт,
Вистрэл дам, да гасит буду бистрэнка свэт.
А пака шюм да гам, тыха пукну тайком»
С этым мислем пашол развлэкат свадба он
Толка в тот чортов дэн нэ везло тамадэ
Писталэт дал асэчка... «Гарэт мнэ в агнэ!»
Тамада закрычаль, вэд народ услыхал
Как иво попа стрэлнул и бруки парвал!
Стала стыдна ему, пакраснэл тамада
В гори он далэко убижаль ат стыда..........
.................................................................
Год за годам литэл, дэсат раз глюпий птыц
В Афрыканский страна пралиталь над граныц
Дэсат лэт тамада в дыкий гори сидэл
Он чампанский нэ пиль, дэсат лэт нэ пирдэл
Но аднажды спустица он вныз сахатэл
«Можэт быт, наш дэрэвна забыт всо успэл?»
В этат самий минута, внызу, на паляна
Адын малчэк привёл папастыса баранов
Пака глюпий баран тыха травка жэвал
Малчэк с голенким жёпом в кусты паскакал
Толка жал, он пакакат сасвэм нэ успэл
Вэд в кустах тамада, притаившыс, сидэл
«Гамарджёба, радной! Расскажы как дэла?»
Иво с доброй улыбкай спрасыл тамада
«Эст какой навастя в твой дэрэвна, скажы?
Я давно тут нэ был, ты мнэ всо расскажы!»
«Нэт, ништо нэ слыхал» - ему малчэк в атвет
«Интэрэсный историй уж нэт дэсат лэт!
С той пары как на свадба адын тамада
Громка пернул, и в гори сбижал навсэгда»
Так давайтэ жэ випем ми с вами за то
Чтоб народ на Кавказэ пил толка вино!
Чтоб нэ пил он чампанский, как слабий мущин!
Чтоб вино пил и чача наш славный грузын!
Ви вином напалнайтэ рага! Всэ гатовы?
Тагда выпьем да дна, дружна...
Будтэ здаровы!

21 апреля 2001
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Кирпичем разбили рожу,
Ободрали с мишки кожу,
Лишний х#р на лбу пришили,
Аппендицит обратно вшили,
Все равно его не брошу,
Потому что Я хороший!

22 апреля 2001
Дочка маме говорит:
- Неспокойно зять твой спит!
Не даёт покоя мне!
Только ебля на уме!!!
Теща очень огорчилась,
С дочкою беда случилась!
- Раздвигай-ка ты кровать
Буду вместе с вами спать.
Разостлали мы перину,
Легла теща в середину,
Дочка с краю, я ж - к стене,
Тёща жопою ко мне.
Ну и жопа, как орех!
Потянуло хуй на грех.
Тёща будто бы во сне
Подвигается ко мне.
А жена мне говорит:
- Ты потише, мама спит!
- Спи жена, - я ей сказал,
Сам за сиську тёщу взял.
Тёща ноги раздвигает
И пизду мне подставляет,
А сама же той порой
За хуй держится рукой.
Спит жена и тихо дышит,
Тёща хуй рукой колышет.
То погладит, то пожмёт...
То тихонечко замрёт...
Размокрело, потекло...
- Видно тёщу припекло!
Я терпеть уже не мог
Сунул тёще промеж ног...
А она как в лихорадке
- Достаёт ей хуй до матки!
Стонет тихо, часто дышит,
А сама пиздой колышет.
Сунул хуй подальше я,
Тёща вздрогнула моя.
Задрожала на хую
Я в пизду спустил струю...
Ох и сладко как во сне.
Я спустил - слегчало мне.
Полежала, потянулась.
К дочке жопой повернулась,
Хуй пожала - МОЛОДЕЦ!
Я ответил - Всё, пиздец!
Что ты милый мой зятёк,
Подержись за мой сосок,
Так до утренней зари
Поебёмся раза три.
Тёще только сорок лет,
Говорю я ей в ответ:
Заебу ж тебя я в доску,
Не могу ебать я тёщу.
А она мне говорит:
- Пусть дочурка моя спит,
Вредно часто ей ебаться,
Твоим хуем наслаждаться.
Только я передохнул
- Снова хуй в пизду воткнул!
Что она не вытворяла...
Ноги в стенку задирала,
И на плечи и в шпагат,
Как Иисус я был распят!
От такой от непривычки
Бился мордой я об сиськи.
А потом перевернулась,
Села на хуй, как на стул
И давай пиздой качать
И подёргивать, стонать.
Хуй болит и ломит кости,
Голова идёт кругом...
Вот такие то дела!
Так до самого утра!!!
Ночь темна - ебётся тёща!!!
А жена не слышит - спит
Отвернулась и сопит...

В туалет пошел Сережка
Отомкнул штанов застежки
Попу белую достал
Ягодицу почесал
Над очком нависла попа
Издала утробный звук
И чадящим смрадом дунув
Из нее родился ПУК
А потом шипя и пенясь
Дрыш забрызгал унитаз
Да плохую пищу кушал
Наш Серега в этот раз.....
Отмотал кусок бумаги
Шоколадный глаз протер
Заглянул в очко украдкой
,,Да, сегодня я матёр''
Смыв открыл, за ручку дернув
Воду на дерьмо спустил
И нахально улыбаясь
Он работать покатил
По трубе поплыли каки
И попали в наш залив
Нанесли ущерб природе
Много рыбы погубив...
Все мы грешны и опасны
Все природе в душу срем
Но косяк осознавая
Мы об этом не орем....
Есть пословица в народе
Про владение инфой
Плохо что про вашу тайну
Знает человек второй
Про свои дела плохие
Нам не стоит говорить
Даже жен в нее любимых
Опасайся посвятить

Тихо в лесу,
Только не спит змея.
Нет у змеи ни пизды, ни хуя -
Вот и не спит змея.

ПИЗДА !
Как много в этой штуке
для хуя русского слилось !
Как много в ней перееблось !
Люблю пизду в начале мая
Да и в другие времена
Коль из пизды мы все явились
Так и стремимся к ней всегда
Люблю я хуй в пизду засунуть
И повертеть им там слегка
Когда ебешься без гандона
Уходит из души тоска
Хоть нам пизда надоедает
Коль каждый день одна и та-ж
Но стоит свежей объявится
И хуй немедля входит враж
И вновь готов в пизде трудится
По жопе яйцами стучать !
Нет. тот не знает наслажденья
Кто не умел пизду менять
А две пизды в одном заходе
Да это братцы просто кайф
Одну - ебешь, в руке - другая
Перевернулся - вновь давай !
А по утрянке, чуть проснувшись,
приятно хуй в пизду засунуть
Тихонько, бабу не будя
Ей вдуть по самые мудя
И в перерыве на работе
На ключ закрывши кабинет
Пизду на стол, раздвинуть ноги
И с ходу вставить - разве нет ?
А летом, летом на природе !
Под кустик - и в впизду, в пизду !
Да хоть и прямо в огороде
Пизду - нигде не подведу
Ебать в пизду - и так, и только !
Все остальное - суета
Пизда ведь создана для ебли
Взгляни - какая пиздота
Вот лезешь ты в трусы ладонью
Пизду нащупал - красота
Меж губок пальчиком пробрался
А там - тепло и влажнота
И сразу - хуй уже в дороге
Трусы долой, пошире ноги
Головку вставил неспеша
Пизда конечно хороша
Потом рывком и до упора
В пизду загнал лихого вора
И ну давай ее месить
Мудней по жопе колотить
В пизду и кончить без гандона
Излить струю свою в пизду
И вынимать не торопиться
Поерзать там и покрутиться
Нет все же что не говорите
Пизда на свете всех важней
В ней стоит твердо укрепиться
И пусть все держится на ней

Он уехал прочь на ночной электричке.
Ехать не хотел, но зажало яички...

Не на небе - на земле, жил старик в одном селе
Хуем бабку в гроб загнал и детей трех нарожал
Старший умный был детина - водку лопал как скотина
Средний был гермофродит - сам ебет и сам родит
Младший воображал что он - Бонапарт Наполеон
Рано утром на зарнице кто-то спиздил всю пшеницу
Стал папаша бушевать, волосню на яйцах рвать
Сыновей он созывает и такую речь толкает:
"Надо вора изловить и пизды ему ввалить"....

Спит жена. Она устала.
Целый день она дристала.
Я компьютер не гружу.
Я улегся и лежу...
Я хотел заняться сексом,
Накормил супругу кексом...
Только кекс тот у любимой
Вызвал срач неудержимый.
Напоил жену я чаем.
Думал, вместе покончаем...
Но и чай "Ахмат" не смог
Удержать говна поток.
Подарил супруге розы.
Думал, может сменим позы...
Но цветочки от тоски
Растеряли лепестки.
Всю неделю я мечтал,
Чтобы этот день настал...
Но мало ль я чего хочу!
Спит жена и я дрочу.

Балы и ебли надоели,
Онегин триппер подхватил
И, бросив светские бордели,
В деревню к дяде укатил.
В пути заехал он к знакомым,
Зашел поссать за угол дома.
Татьяне было суждено
Увидеть хуй его в окно.
И в страшных муках написала
Она Онегину письмо:
"Я не прошусь в невесты, в жены,
Мне просто надоело ждать,
Меня влечет инстинкт врожденный -
Ебаться, попросту сказать."
............................ (не помню, уж простите :-(()
Сказал ей: "Вы мне написали.
Не отпирайтесь. Я пришел.
Затем пиджак свой полосатый
Он сбросил, мерзкий чародей.
С огромным хуем волосатым
Стоял Онегин перед ней.
Напрасно Таня отпиралась,
Прибитая, как на гвозде,
Кусалась, вырваться старалась -
Но прочно хуй сидел в пизде.
Окончилась девичья сила,
Меж бледных губ язык торчал,
А он, бессовестный верзила,
Все в жопу яйцами стучал.

Сказка ложь, да в ней намек
Парень хуй свой не сберег.
Не еби кого не попадь,
Чтоб еблом потом не хлопать

Послушай, Рейган, мудозвон из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Иль ты забыл те времена лихие,
Как наш народ имел Мамая и Батыя?
А вспомни ты, разболба и самец,
Как Сашке Невскому уселись на конец
Псы-рыцари на Ладожском сраженье...
Им всем трандец настал, прости за выраженье.
Спроси, а что Наполен?
Так это ж форменный гандон!
Пришел как тать к нам воевать...
Устали мы его Ыбать!
Открой историю, дурак,
Прочти ты в ней - за что и как
Ыбучий Гитлер, как енот
Был зверски отсобачен в рот...
А если ты не понял до конца,
Что здесь тебе внушали пол-часа
Вдолбим по вам мы будь здоров!
И вам придет трандец без лишних слов...

Кто родился под знаком Льва -
Жена его будет вдова.
Кто родился под знаком Овна -
Съест на ужин кило говна.
Кто родился под знаком Весов -
Вмиг останется без трусов.
Кто родился под знаком Рыбы -
Не избегнет, паскуда, дыбы.
Кто родился под знаком Рака -
У того не спасется срака.
Кто родился под знаком Девы -
Тот и в жопе лишится плевы.
Кто родился под знаком Тельца -
Тот дождется, подлец, пиздеца.
Кто родился под знаком Стрельца -
Отхуячат его, подлеца.
Кто рожден под звездой Козерога -
В жопу выебут долго и много.
По рождению кто Водолей -
Тот получит своих пиздюлей.
И не думает пусть Скорпион -
Пиздюлей не избегнет и он.
Пусть не радуются Близнецы -
На двоих им вдвойне пиздецы.
Смысл этих стихов
Очень прост, и в общем, таков:
Под какой ни родился б звездой -
Все равно ты накрыл

Октябренок Палкин Петя
Захлебнулся при минете.
И, наверно, наш отряд
Исключат из октябрят.
***
(561)
Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял недовольный вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой
***
(107)
Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал -
я лишь пнул ногой.
***
(106)
Если б я имел коня,
это был бы номер!!!
Если б конь имел меня -
я б, наверно, помер...
***
(105)
Нам про случайных связей опасность
Завуч рассказывал целый урок.
Маша сказала: Я с Вами согласна.
Завуч согласием не пренебрег.
***
(104)
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
***
(103)
Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал сексуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка
***
(102)
В лесу раздавался топор дровосека:
гонял дровосек топором гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек -
с улыбкой залез на него гомосек.
***
(101)
Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай!
Час - полтора, и получишь на чай".
***
(100)
Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.
***
)
Папа с газетою сел на диван;
Сын ему яду подсыпал в стаканІ
Милый, доверчивый, добрый чудак!
Больше не будешь болеть за "Спартак"!
***
(98)
Маленький мальчик громко кричал,
Что кубок возьмет мадридский "Реал"
Сломан у парня нос и рука
Ответ от фанатов ФК "Спартака"
***
(97)
Большой стадион, повсюду визг, гам
Мальчик кричал: "Чемпион - Уралан!"
Быстро притих гость издалека
Много болельщиков у ЦСКА
***
(96)
Маленький мальчик сидит на трибуне
Кричит: "Чемпион - Динамо (Батуми)!"
Медленно тело сползло на ступени
Это проделки фаната "Тюмени"
***
(95)
Маленький мальчик пришел на футбол
Громко он крикнул: "Спартак - чемпион!"
Долго пинали мертвое тело
Никто не вступился: попало за дело
***
(94)
Маленький мальчик работал арбитром
Обслуживал матчи футбольной элиты
Как-то он игрока удалил
Больше футбол он не судил
***
(93)
Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей! "
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.
***
(92)
Formul'у One мальчик очень любил
Быстрый McLaren себе прикупил
Не справился с ним он на повороте
Не суждено стать мальчишке пилотом
***
(91)
Дети играли в водное поло
И на ворота поставили Вову
С позором "Утенок" в том матче продул
Поскольку вратарь его потонул
***
(90)
Дети в подвале играли в футбол
Петя забил неправильный гол
Долго с ним Ваня не соглашался
Навеки Петюня в подвале остался
***
Мальчик в футбольную школу пошел
Детского тренера там он нашел
Острым копьем он проткнул мужика
Так и не понял никто паренька
***
(88)
Мальчик, трибуны, большой стадион
Громко он крикнул "Зенит" - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка
Много болельщиков у "Спартака
Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле цветут незабудки.
***
(582)
Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать...
Лихо спецназовец двинул в висок --
Труп недоучки испачкал песок.
***
(564)
Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином нечайно попал,
Добренький сторож спичку поднес,
Ветер по стройке пепел разнес.
***
(207)
В шашки играют отец и сосед
Девочка льет реактивы в обед
Долго искали мать и соседка
Останки мужей на табуретках
***
(206)
В шахматы дедушка с внуком играли
Фигуры резные переставляли
Маленький мальчик смышлененький был
Программу Chess-Master он запустил
Мат в семь ходов поставил внучок
Не вынес обиды наш старичок
Ножом распорол мальчонке кишки
Запомнил внучок принцип честной игры
***
(205)
В рэкетиров дети в садике играли
Бедного Ванюшу утюгом пытали
Дома ждет мальчишку ремешок крученый
Будет бит жестоко за костюм прожженный
***
(204)
Старенький дедушка в ралли играл
Ловко соперников он обгонял
Маленький внучек в сторонке сидел
Острую пилку в ручонках вертел
Врезался в столб наш старичок
Ножку стола подрезал внучок
Узнали жильцы соседских квартир
Насколько реален компьютерный мир
***
(203)
Солнце, прибой, красный песок
В "звездные войны" играл паренек
***
(202)
Петька на льду в Антарктиду играл.
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете,
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.
***
(201)
Петя отнял у Маши гармошку
Хотел поиграть на гармошке немножко
Восстановил справедливость сосед
Напрасно Петюню ждут на обед
***
Папа с сынишкой играли в войну
Сын оказался у папы в плену
Не выдал мальчонка тайны отцу
Труп отыскали под елкой в лесу
***
(199)
Ой, как весело играем
В попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
Станет ежиком у нас
***
(198)
Мы втроем играли в прятки
Димка спрятал нос, я - пятки
Вовка закопал коленку
Мать полгода ищет Ленку
***
(197)
Миша и Вова играли в хоккей
Больше у Вовы не будет детей
***
(196)
Машенька очень любила играть -
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке...
Долго сиротку жалели соседки.
***
(195)
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
***
(194)
Мальчики в Дюну вторую играли
Базы противников уничтожали
Но спутав с реальным компьютерный мир
Случайно взорвали шестнадцать квартир
***
(193)
Мальчики в поле в салки играли
Девочки тихо платки вышивали
Громко воскликнул водящий Мокрицын
Из шеи торчит метровая спица
***
(192)
Мальчик Андрюша включил пылесос
Сунул в него свой коротенький нос
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино
***
(191)
Мальчик учился играть на органе
Но не понравился шум его строгой маме
Долго летел из окна он со свистом
Меньше на свете теперь органистов
)
Мальчик на кухне тихонько играл
Сзади бульдозер к нему подъезжал
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!"
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет...
***
(189)
Мальчик играл в укротителя льва
Голову клал в пасть он осла
Ослик - не лев, и по слухам молвы
Вася теперь - всадник без головы
***
(188)
Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле цветут незабудки.
***
(187)
Мальчик играл в аквалангиста
Вниз спускался он раз триста
В триста первый свой заход
Он забыл про кислород
Через час его подняли
Шлем скафандра с него сняли
И смеялся дед Василий:
"Ты, Ванюша, жутко синий"
***
(186)
Маленький Вовочка в куклы играл
Кукле тихонечко юбочку снял
Радостно смотрит на мальчика мать
Учится кукол сыночек купать
***
(185)
Маленький Вова на флейте играл
Но в ритм оркестра не попадал
Быстро проблему решил дирижер
Нынче на флейте играет Егор
***
(184)
Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
Прыснули дружно мозги в потолок.
***
(183)
Маленький Петя с палкой играл
Палкой нечаянно в дядю попал
Дядя сказал: "У-у, стрекоза!"
Долго на пальцах вертелись глаза
***
(182)
Маленький папа в приставку играл
Пальчиком кнопочку сильно нажал
Джойстик сломался и выстрелил в глаз
Папа теперя не платит за газ...
***
(181)
Маленький мальчик, играя в рулетку,
Старинную деда продул табакерку
Дедушка тоже не промах был
С горя подгузники внука пропил

Завещание админа.

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!